Culture française

Discussion avec un marocain au boulot :

Moi: je trouve que Machin n'est pas franc du collier

Lui: ça veut dire quoi cette expression ?

Moi : quelqu'un qui retourne sa veste

Lui : ça ne m'aide pas à comprendre

Moi : ...

CNews

Ma copine va garder son neveu et sa nièce. Et à son retour me dit : ils ont une grande maison mais c'est super bien rangé et très propre alors qu'ils ont deux enfants en bas âges, un chien et un grand jardin.

Moi : elle fait quoi ta sœur ?

Elle : prof

Moi : Et son mari ?

Elle : à la RATP

MOI : CQFD

Elle : tu es horrible, tu es prêt pour faire des chroniques sur CNews !

Effet Tinder

C'est la même à l'écran et devant nous ?

Je me souviens ... de ma sœur

Je me rappelle de ma sœur revenant le dimanche de weekend à Thomery, s'arrêtant chez mes parents pour dîner et ouvrant les placards pour récupérer quelques boîtes de conserves.

L’échec

Visite chez un médecin à Montreuil :

Les maliens que je soigne ont un total mépris de Macron. D’abord, il est marié à une vieille. Pour eux, quand tu est un mâle alpha qui est au sommet de la pyramide. Tu es avec une jeune, blonde, façon Trump.

Puis, ils sont persuadés qu’il est homo. Et c’est à l’opposé de leur morale. Ça peut expliquer l’échec de Macron en Afrique.

Refaire le monde

C’est des gens qui veulent refaire le monde dans les associations alternative.

Mais quand tu les vois, ils te disent même pas : Bonjour, comment ça va ?

Café à Paname

J'aime prendre un café le matin en semaine à Paris.

Rendez-vous des couples illégitimes.

Dernier regard avant une séparation.

Les copines se retrouvent pour papoter.

Il y a même des vieux potes.

Indicateurs

La dernière fois, il y en a un qui m'a dit: on peut faire du management par indicateur, mais chez nous, on manage plutôt l'indicateur

Management

Management à l’indicateur

ou

Management de l’indicateur

Étonnant

C'est drôle.

Lorsqu'on est gentil, on sert de paillasson et alors tout va bien.

Et quand commence à se rebeller et qu'on devient un hérisson, on devient un salaud invétéré.

Métro ligne 3

Une famille dans le métro, le père de famille monte ses trois doigts à sa femme et lui dit trois.

La femme dit : trois quoi ?!

L'homme répond : 3

La femme dit on s'énervant : trois trois quoi ? !

Et l'homme répond : je ne sais pas... 3 petits pois.

Puis il rajoute, devant l'air dépité de sa femme, on est dans le métro donc on descend dans trois stations.